amici | L'Isola di Francine

Sto andando in crisi. L'attesa mi snerva. Dove sei?

Autore: GoldFrancine | Data: martedì, 12 agosto 2008, 13:47 | amici
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Sti Carolingi...

Eh, lo so, lo so che vi aspettavate un altro capitoletto di "Sorpresa!", ma sapete anche voi come vanno certe cose, no? Magari per tutto il giorno uno non ha idee, salvo poi essere visitato da Calliope ( o da chi pare a voi, sono gusti...) proprio quando se ne sta beato sotto le coperte, in quell'ora tranquilla che è quella del dormiveglia. È in momenti come questi che si dicono, fra l'altro, castronerie atomiche che chi divide il letto con te finge di a) non cpaire; e b) imputarle a sogni particolarmente vividi. L'altro giorno la mia metà mi ha sentito chiamare Akio nel sonno. Akio. Io. Esiste vendetta più dolce, Ohtori-san?

Ma non perdiamo il filo. Si diceva di quando si hanno intuizioni serali e, vuoi per non svegliare chi ti dorme accanto, vuoi per la pigrizia che ti impedisce di prendere appunti sul quaderno posto allo scopo sul comodino (ho un comodino e non lo uso... non sono normale...), demandi il tutto al giorno successivo. In fondo, che sarà mai? Si tratta di procrastinare di una manciata di ore, mica sarai così rincoglionita da dimenticare tutto come se non l'avessi MAI pensato, no?

E invece sì. Perché quando ti siedi a scrivere (non importa quale sia il mezzo) ti accorgi che nella migliore delle ipotesi hai rimosso tutto, ma tutto, tanto che potresti affittare il tuo cervello per ricavarne degli uffici open space. Nella peggiore delle ipotesi, invece, vedi solo la faccia sorridente di Akio che ti invita a far un giro in auto con lui. Poi io gli chiedo di guidare e lui risponde signorilmente "Scordatelo!" e svanisce in una nuvola di zolfo.

Percui, gentili dame e gentili cavalieri, vi parlerò oggi della gita fatta domenica scorsa al Monastero di Farfa (RI).

Domenica, per evitare sia la pioggia prevista per lunedì, sia la calca immonda che avrebbe affollato le strade per il rientro dalle lungo finesettimana. Andiamo a Farfa, ridente borgo arroccato attorno alla splendida abbazia del sesto secolo dopo Cristo. In chiesa si stan tenendo delle comunioni, per cui ci rechiamo in Erboristeria per alcuni acquisti ( il sapone alla Rosa di Maggio, il sapone alla Rosa di Maggio!) ed apprendiamo dalle invogliatissime commesse che si può visitare il monastero ad orari prestabiliti. Ok, prendiamo cinque biglietti, attendiamo che scattino le 12:30 ed andiamo a zonzo per lo sputazzo di paese (davvero tre case e quattro galline) intorno.

Alle 12:30 si compie il nostro fato.

Entriamo nel cortile esterno della parte visitabile del monastero, cortile in cui staziona una curiosa installazione di quattro alberi dal fusto colorato, posti attorno ad una vasca per i pesci rossi. Mah. Arriva la guida, che con la competenza di un personaggio/,macchietta dei film di Alberto Sordi ( e con un dialetto incredibile) ci informa che il portale da cui stiamo per passare è un resto di età carolingia. Anzi, di stile carolingio.

Entriamo, ci disponiamo a semicerchio e la guida ci fa vedere una pianta ricostruita (da un bambino pazzo) dell'abbazia carolingia che intersecava l'odierna abbazia di farfa, nata su resti del IV secolo a.C. Un tizio con le bretelle pone una domanda: "Scusi, ma chi erano i Carolingi?" (Prima mazzata), a cui la guida risponde con competenza: "Beh, i Carolingi erano una popolazione antica, venivano dalla Francia..." (pugnalata).

La guida racconta alcune curiosità, poi ci porta nel chiostro, ricostruito nel 1933, e ci illustra come siano stati eseguiti lavori di restauro molto scrupolosi dello stile precedente, ossia il romanico.

E l'amico Bretello chiede:"Scusi, cos'è il romanico?", cui la guida risponde "quello" indicando una povera bifora.

Viene poi il momento del percorso guidato che spiega in modo romanzato la storie dell'Abbazia, storia riassunta in cinque minuti cinque dalla guida che cita entrambe le leggende di Farfa, quella del Drago e quella dei tre cipressi.

La leggenda del drago è così riassumibile: San Lorenzo Siro sconfigge il Drago, ossia il paganesimo esistente sui monti della Sabina. Fine.

La leggedna dei tre cipressi: San Tommaso, in terrasanta ha una visione della Madonna (risate) che gli dice di fondare un'abbazia nel lazio, rpendendo come punto di riferimento tre cipressi. Fine.

La guida lascia spazio all'installazione multimediale attorno cui occorre girare in semicerchio. Sopra ogni stazione (10 in totale) è posta una fotocellula che illumina la stazione e fa partire la voce preregistrata di un certo attorone, Walter Nonsocosa (ribattezzato Walter Pedegazzi), che legge in un italiano antico (che io trovo curiosamente simile al dialetto parlato dalla Guida) la storia di Farfa.

La guida ci avvisa che le stazioni partiranno a canone, per dare l'idea delle preghiere dei monaci benedettini. Entriamo, ed indovinate un po' chi è che rompe le palle agli altri eprché non vadano avanti "sennò non si capisce niente"?:

Esatto, Bretello e la sua degna signora, i quali, non paghi di essersi fatti tutte le stazioni, tornano indietro per uscire dall'entrata. Mistero.

La guida ci porta poi in Biblioteca, dove possiamo ammirare dei libri risalenti al 1230 (immaginate i miei occhi...), ed anche una copia dell'Enciclopédie di Diderot e D'Alambert. Ma i nostri occhi sono catapultati addosso a delle immense bombole verde acido su cui campeggia in bianco una poco rassicurante N. Dopo le ciance della guida, l'amico del cuore di Bretello (che durante TUTTO il percorso ha dimostrato l'insolita capacità di ficcarsi davanti alla gente per scattare le foto, salvo poi scazzare perché gli sei passato davanti) si avvicina e chiede a cosa servano mai quelle bombole.

"Ma è il sistema antincendio" cinguetta la guida.

"Con dell'Azoto?" fa notare la mia dolce metà.

"Ma non è Azoto" protesta la guida.

"E allora cos'è?"

"Ma giel'ho detto, no? Il sistema antincendio" e sorridendo ci accompagna alla fine del percorso guidato, con impresse nella mente quelle bobole giganti piene di Azoto liquido pronte ad entrare in funzione in caso d'incendio e a congelare il povero malcapitato che dovesse trovarsi in quella sala. Glom.

Ma la nostra guida dà il meglio di sé quando, dopo averci fatto vedere un sarcofago del II secolo ritrovato sotto terra (testuali parole), la mia dolce metà le si avvicina e le domanda:"Scusi, ma sono visibili resti della villa d'età romana?" con il proposito di sapere se sia possibile vederli.

E lei risponde: "Ma certo che si vedono, sennò come avrebbero fatto a capire che si trattava di una villa d'età romana?"

Ecco, il resto della popolazione di Farfa è così. Il camerieri della trattoria che ti sconsiglia di prendere gli gnocchi al tartufo, perché gli gnocchi sono patate e col tartufo stanno male (Ma quando mai?), e la tizia che vende le ciambelline la quale ci promette la pizza fritta nel primissimo pomeriggio, salvo poi dircialle tre e dieci:"Eh, devo chiudere perché devo fare la pizza. Riapro tra un'ora" e rimuovere le nostre facce quando, dopo un'ora passata a vedere la vicina Toffia, ci riaffacciamo per l'agognata pizza.

Scherzi a parte, una bella gita, una bella mangiata, una bella giornata con gli amici, ed un bel colpo di sole che ha costretto la sottoscritta a coricarsi alle sei e mezzo del pomeriggio. Ne vale la pena? io direi di sì, ma vi consiglio di chiudere orecchie e cervello quando vi recherete alla visita guidata.

Ragazze, sono a dieta!

E ieri Aj, e domani Sen...

La vogliamo finire di festeggiare con mega-torte ad alto concentrato di glucosio????

Ma anche no. Ragazzuole, ce n'è un altro pezzetto extra-large per la vostra Francy?

Autore: GoldFrancine | Data: venerdì, 16 maggio 2008, 18:16 | amici, auguri
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L'altra metà del cielo

Diventare intelligente quanto un Donna

(quindi essere perfetti )

OBIETTIVO PEDAGOGICO:

corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA :

4 moduli, di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE ( OBBLIGATORIO)

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).

2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)

3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)

3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)

4. non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)

5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)

6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)

7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO

1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA

Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO

Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)

TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice:questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)

TEMA 11:differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo(esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'

Autore: GoldFrancine | Data: giovedì, 15 maggio 2008, 10:33 | fuffa, amici
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Peter, la cicoria e le piacevoli sorprese del jazz

Ok, adesso vi parlo di qualcosa che è successo sabato scorso. Si tratta di un concerto. All'Auditorium. Suonava un certo Peter Cincotti (subito ribattezzato Peter Cicoria), per me emerito e distinto sconosciuto. Ma siccome codesto messere fa swing/jazz/pop elettrico, e siccome l'amato bene ha detto "perché no?", sabato sera mi sono ritrovata seduta in platea a gustarmi questo tizio suonare.

Tizio di cui non conoscevo nulla, né avevo mai sentito nominare sino a tipo un mese prima (chiedo scusa ai suoi fan e alle persone più istruite in materia... ). Avevo visto solo di sfuggita il suo sito, pieno di foto da piacione. Tuttavia, poiché ero in ballo e dovevo ballare, ho deciso di chiudere il cervello e i miei pregiudizi e di ascoltare.

Così. Semplicemente.

E Peter mi ha preso per mano con quel suo sorriso sghembo e mi ha accompagnato per un'ora e tre quarti in un mondo in cui il mio cervello vagava. E pensava. Ed elaborava.

Mentre la band faceva dei numeri di alta scuola sul palco ( una standing ovation sarebbe stato giusto farla solo al batterista, santo cielo!), io andavo. Cullata dalla musica, che mi ha aiutato a fare luce su un problemino che mi porto appresso da troppo tempo.

Non dico di aver capito chi sono, perché sarebbe troppo presuntuoso da parte mia uscirmene con un'affermazione di questo tipo. Tuttavia, mi ha aiutato (la musica, intendo) a farmi vedere chi sono io. E chi è il mio prossimo.

Io sono un gatto. Orgoglioso. Che ti ama, ti dà anche l'anima, ma pretende. Pretende rispetto. Pretende che se tu gli pesti la coda, come minimo ti scusi con lui. Ti mostri contrito. Che tu faccia almeno il gesto.

Perché un gatto non chiede. Prende. Esige. E se tu non vuoi stare alle sue condizioni, fatti da parte e liberagli la strada.

Perché un cane scende a condizioni. Un cane leccherà sempre la mano del padrone, anche quando riceverà delle scarpate sul muso.

Ma io non ho alcun padrone, eccezion fatta per me stessa. Ed è questa l'unica vera cosa che conti. Davvero.

Fischiate pure nelle notti di bruma evanescente.

Fischiate, sino a che la bocca non vi diventi secca.

Fischiate, se vi aggrada.

Io non risponderò.

I miracoli accadono

Grazie, Claudia.

Onda su onda

Ti voglio bene, Anna

Autore: GoldFrancine | Data: lunedì, 17 dicembre 2007, 22:06 | amici, slam dunk
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Oggi sposi

Autore: GoldFrancine | Data: venerdì, 14 dicembre 2007, 14:51 | amici
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Preveggenza

Dieci anni fa, la sottoscritta uscì un pomeriggio con il suo - allora - amico Nino, e novellando del più e del meno tra un massacro e l'altro ( ricordo ai distratti che in quei giorni di dieci anni fa usciva il secondo volume di Devilman targato Dynamic Italia), la sottoscritta la buttò lì.

"Nino, senti, ma non sarebbe una figata immane se Go Nagai venisse un giorno in Facoltà per una conferenza su Devilman o Mazinga?" domandai ingenua, gli occhi verdi sgranati e sognanti che miravano il cielo di Aprile, ricco di promesse e bla, bla, bla...

"See... Go Nagai alla Sapienza? E magari accolto anche dalla Orsi? Io non credo che accadrà mai, nemmeno tra dieci anni..."

"Vabbé, ma la Orsi è da sempre una fan dei manga! Due anni fa tenne addirittura un corso monografico su Haikarasan ga Tooru."

Dieci anni dopo, dieci chili in più e dieci amici in meno, apro internet e trovo questo.

Nino, ovunque tu sia, qualsiasi cosa tu adesso faccia, sappi che ho vinto quella scommessa! Anche se non ho la più pallida idea di quale fosse la posta in palio...

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